pericopelayo Estándar Recién le abrí la puerta al pejerrey para que vaya a hacer pis afuera. — Perico Pelayo (@pericopelayo) February 25, 2015
MatiildaxD Estándar Cinco minutos más y la entrega de los Oscar dura más que la presidencia de Puerta. — Matu (@MatiildaxD) February 23, 2015
Coculo Estándar ¿Alguien tiene idea si esto termina esta semana? Yo el sábado tengo un cumpleaños. — Cocu (@Coculo) February 23, 2015
ZaboDice Estándar NO FIRMES NADA CON TELEFE pic.twitter.com/WzJAFu3trG — El Zabo (@ZaboDice) February 23, 2015
MatiildaxD Estándar Ojalá hayamos aportado un muerto por lo menos. — Matu (@MatiildaxD) February 23, 2015
_Pastel Estándar Campanella sonríe frente al televisor acariciando su gato de angora. — ⚓ Billy Budd ⚓ (@_Pastel) February 23, 2015
ElZepet Estándar Supongo que para los cortos te dan un Oscar enano. — Zepet (@ElZepet) February 23, 2015
clacanna Estándar Si mete un chiste, ni en pedo hago “Turumpssss”. — Rocky IV (@clacanna) February 23, 2015
MatiildaxD Estándar Lady Gaga le pidió los guantes de fregar el baño a Lupita. pic.twitter.com/NlzRKwKfcZ — Matu (@MatiildaxD) February 23, 2015
Coculo Estándar Paraguas en los Oscar, hasta allá marchan en contra de Cris. — Cocu (@Coculo) February 23, 2015
elbienyelmalu Estándar Me puse mi mejor jogging y el calzoncillo con menos agujeros para mirar la red carpet. Lujo. — Refresco Rinde2 (@elbienyelmalu) February 23, 2015
CoronelGonorrea Estándar Hoy Relatos Salvajes gana el Oscar, la gente sale a festejar y vandaliza un Mc Donalds. Faveá. — Coronel Gonorrea (@CoronelGonorrea) February 22, 2015
gabuleta Estándar El guardia de mi edificio te dice hola cada vez que pasás aunque hayas salido al kiosco. Es como que se resetea cada cinco minutos. — Chanchúbela (@gabuleta) February 22, 2015
patgow Estándar A mi me pasó una vez me salió tan caro el taxi que intenté convencer al taxista de que yo era su hijo. — Steve Zonajobs (@patgow) February 22, 2015
MatiildaxD Estándar No le sirvan vino a Michetti que tiene que manejar. — Matu (@MatiildaxD) February 22, 2015
JuanFaerman Estándar El número del DNI de Mirtha coincide con sus iniciales: ML. — Juan Faerman (@JuanFaerman) February 22, 2015
patgow Estándar Samid quiere saber si Nisman tuvo relaciones carnales porque de lo único que sabe es de carne, lleva la discusión a su terreno. — Steve Zonajobs (@patgow) February 21, 2015
PabloMolinari Estándar – #010101, #050505, #0a0a0a, #0f0f0f, #141414, #191919, #1e1e1e… - ¿Qué es eso? - Estoy escribiendo 50 Shades of Grey para nerds. #YoNerd — Pablo Molinari (@PabloMolinari) February 19, 2015
Pasturcita Estándar ¿Por qué se preocupan por la lluvia, qué son, de azúcar? — María Pastur (@Pasturcita) February 18, 2015
zeinicienta Estándar Me encanta el ala K hablando de la foto de los paraguas como si fuera real. Ya no saben qué fake comerse. https://t.co/QnAAqF2EBf — Fenicia (@zeinicienta) February 18, 2015
JuanFaerman Estándar Ya llegó la brigada anti-disturbios a la Marcha del Silencio. pic.twitter.com/fN5NEULliS — Juan Faerman (@JuanFaerman) February 18, 2015
pericopelayo Estándar Dice La Muda que se apure con la cadena la Presi. Que se le hace tarde para ir a la marcha. — Perico Pelayo (@pericopelayo) February 18, 2015
JuanFaerman Estándar Quise ir a ver “50 sombras de Grey”, pero es prohibida para menores de 100 kg. — Juan Faerman (@JuanFaerman) February 13, 2015
zeinicienta Estándar ¿Ya cambió el estado a "Imputada" en wa? — Fenicia (@zeinicienta) February 13, 2015
MatiildaxD Estándar A Clarín no le da el ancho de la internet para titular. Tuvieron que mandar a hacer pasacalles. — Matu (@MatiildaxD) February 13, 2015
MatiildaxD Estándar Pollicita se llama el fiscal. Nunca podemos ser serios en este país. — Matu (@MatiildaxD) February 13, 2015
clacanna Estándar —Para vo', que tajaí en el estreno de 50 sombras de Grey… pic.twitter.com/D7LmNvZhcA — Rocky IV (@clacanna) February 13, 2015
MatiildaxD Estándar 6 amenazas de muerte recibió D'Elía. Cuarenta millones somos. 6 amenazas. En fin… — Matu (@MatiildaxD) February 9, 2015
evwyn Estándar MTV está pasando música o mi tv se fue en delorean a los 90? — Ewa (@evwyn) February 8, 2015
dieguez_ Estándar El cuerpo humano tiene cráneo para proteger el cerebro y pestañas para proteger los ojos pero nada para proteger el dedo chiquito del pie. — Diego Papic (@dieguez_) February 7, 2015
MatiildaxD Estándar Tuve que bloquear a 50 pelotudos que sintieron que tenían que venir a mis menciones a defender a Mujica DE MÍ que sólo vivo para amarle. — Matu (@MatiildaxD) February 7, 2015
MatiildaxD Estándar Dice Cristina que se fue a China en silla de ruedas y vuelve caminando. Ojalá un día de estos inventen los aviones. — Matu (@MatiildaxD) February 5, 2015
clacanna Estándar —Y noventa y nueve en chino se dice «cachichieeeeeeeeen». pic.twitter.com/uM7r807sSD — Rocky IV (@clacanna) February 5, 2015
Castelopio Estándar —¿Hola, Aníbal? Che, fijate que la mina esta Mia Farrow tiró bosta en Twitter. ¿Te ocupás? pic.twitter.com/zOcnvznRwO — Castelopio (@Castelopio) February 5, 2015
patgow Estándar Aníbal es @alexisgarbarz tuiteándole a @BillGates. Cómo, no estabas en Twitter todavía? JA! Novato. — Steve Zonajobs (@patgow) February 5, 2015
zeinicienta Estándar Me quiero ir a dormir y el país no me deja. — Fenicia (@zeinicienta) February 5, 2015
dieguez_ Estándar RT @CFKArgentina: Me traje una valija llena de yogures de Argentina porque acá en China apagan las heladeras a la noche, jejeje. — Diego Papic (@dieguez_) February 5, 2015
gabuleta Estándar Mi explicación de por qué no veo Dexter debería reemplazar la sinopsis en imdb? Sí. pic.twitter.com/D9kHCABWXU — Chanchúbela (@gabuleta) February 5, 2015
PabloMolinari Estándar Ni jao, wǒ shì Sergio Massa. pic.twitter.com/YAGAV0Rxcr — Pablo Molinari (@PabloMolinari) February 3, 2015
JuanFaerman Estándar Hola, soy Sergio Massa y te quiero hablar a voj que no taj bien, o sea a voj que… pic.twitter.com/wreqmRbRTf — Juan Faerman (@JuanFaerman) February 2, 2015
latostadaok Estándar Hola, soy Sergio Massa y te hablo a vos, que tajaí en Caseros… pic.twitter.com/BUhi0tJNN3 — Tosti ✿ y 3 más (@latostadaok) February 5, 2015
littlefaceok Estándar Hola, mi nomble es Selgio Massa y te quielo hablal a vos, que tajaí siendo glacioso polque sos goldo pic.twitter.com/XHhpiNLmcP — Carita (@littlefaceok) February 4, 2015
JuanFaerman Estándar Hola, soy Sergio Massa y te quiero hablar a vo que tajaí, @MiaFarrow… pic.twitter.com/XFYjSehhsk — Juan Faerman (@JuanFaerman) February 4, 2015
littlefaceok Estándar Hola, Soy Sergio Massa y te quiero hablar a vos que tajaí re loco esperando a Kiss. pic.twitter.com/SZJW3AafqE — Carita (@littlefaceok) February 3, 2015
littlefaceok Estándar Hola, soy Sergio Massa y te quiero hablar a vos que tajaí llamando a Houston. tenés un problema. yo tengo la solución pic.twitter.com/b81MXnmTrz — Carita (@littlefaceok) February 3, 2015
mulunu Estándar Hola, soy Sergio Massa y te quiero hablar a vos amis que tajaí en Chuider. Besis TKM ❤ ❤ ❤ pic.twitter.com/BcwEOsOw4N — mu.. lu.. nu.. Tosh (@mulunu) February 3, 2015
ese_mismo_ Estándar Vo' que tajaí en la PC jaqueando. pic.twitter.com/SeG7oFP4fo — Ese Mismo (@ese_mismo_) February 3, 2015
Adelfaisnotdead Estándar Hola, soy Sergio Leone y te quiero hablar a vos que tajaí mirando El Bueno, El Malo y El Feo. pic.twitter.com/C8cjKypwbA — Mencho (@Adelfaisnotdead) February 2, 2015
RelatoDPresente Estándar Genia de las relaciones internacionales. Próximas fechas: Chistes de gallegos en España, Stand-up del jabón en Israel pic.twitter.com/f1lIcXeJ9Q — Nicolás Lucca (@RelatoDPresente) February 4, 2015
Donramongo Estándar ESTÁS EN CHINA, CRISTINA, HAY 35 CHINOS POR METRO CUADRADO, NO FUERON A ESCUCHARTE, ESTABAN JUSTO PARADITOS AHÍ. — Richard Touchfaith (@Donramongo) February 4, 2015
zeinicienta Estándar ¡BIENVENIDA @miafarrow A LA ARGENTINA! — Fenicia (@zeinicienta) February 4, 2015
mlacanna Estándar ¿Mañana Capitanich romperá todos los diarios extranjeros en cámara, o directamente saldrá sacando papel picado del bolsillo como Alacrán? — Marcelo Lacanna (@mlacanna) February 4, 2015
malcomgomez Estándar Rompieron un diario porque no les gustó un artículo. Imaginate si un día un fiscal los acusa de algo. — Malcom Gomez (@malcomgomez) February 2, 2015
QuijoteConserva Estándar No me rompas más las pelotas, hijo. No te voy a leer el cuento una mierda. pic.twitter.com/oWlTihyIx2 — Mulá (@QuijoteConserva) February 3, 2015
JuanFaerman Estándar En los países que se estrenó, “50 sombras de Grey” es un éxito total: ya la han visto más de 3.000 toneladas de gorda. — Juan Faerman (@JuanFaerman) February 2, 2015
Coculo Estándar 300.000 ejemplares larga Clarín, le faltan romper 299.999, mi vida, no termina más. — Cocu (@Coculo) February 2, 2015
ElZepet Estándar Eu, en realidad Capitanich estaba resolviendo el tema de desnutrición. pic.twitter.com/OlGfPOGyC6 — Zepet (@ElZepet) February 2, 2015
PabloMolinari Estándar – Esa mina es como Clarín. - ¿Miente? - No, está para partirla al medio. — Pablo Molinari (@PabloMolinari) February 2, 2015
malcomgomez Estándar "Dale, ANIMATE con Breaking Bad", me dice uno. 145 capítulos tiene, padre. Como que me digas animate a estudiar ingeniería. — Malcom Gomez (@malcomgomez) February 2, 2015
Nippur Estándar Ideal para el súper tazón. pic.twitter.com/jzqco1nefh — Marcos Pereyra (@Nippur) February 2, 2015
ohmecha Estándar Me explican las reglas del fútbol americano y en mi mente suenan las voces de los adultos de Snoopy. — Mercedes Monserrat (@ohmecha) February 1, 2015
Tukanrastafario Estándar Ese Boca si que te bailo sabroso — tukAno (@Tukanrastafario) February 1, 2015
Coculo Estándar Pregunta Gallardo si le pueden conseguir una silla de ruedas para ir a la conferencia de prensa. — Cocu (@Coculo) February 1, 2015